Für Menschen, die hochsensibel und hochsensitiv sind, kann es äußerst schwierig sein, sich abzugrenzen. Dabei ist Abgrenzung wirklich wichtig.
So ausgeprägt empathische Menschen versetzen sich emotional häufig automatisch und unfreiwillig in andere Menschen hinein. Ihre Wahrnehmungen sind stärker ausgeprägt als bei durchschnittlich sensiblen Menschen, was dazu führt, dass sie anfälliger gegenüber Reizüberflutung sind und es ihnen schwerer fällt, sich von äußeren Einflüssen abzugrenzen.
Wie können Hochsensible lernen, sich abzugrenzen?
Irgendwann in seiner Entwicklung lernt ein Kind „nein“ zu sagen: dann, wenn sich das Bewusstsein über das eigene „Ich“ entwickelt. Ist man jedoch hypersensibel und damit besonders empathisch veranlagt, kann es vorkommen, dass sich die Grenzen zwischen dem ‚Ich‘ und einem ‚Du‘ vermischen.
Für Hochsensible, die vieles unbewusst aufnehmen und fremde Gefühle übernehmen, ist daher ein „Ich-Training“ empfehlenswert. Die Stärkung der eigenen Selbstwahrnehmung hilft, sich darüber klarzuwerden, was nur vom Gegenüber übernommen wird, weil die eigenen Grenzen nicht genau gespürt werden.
Häufig fällt es Hochsensiblen schwer, Grenzen zu setzen, weil sie dem eigenen Gefühl, das einem sagt: „Nein!“, oder „Nicht jetzt!“, nicht trauen. Es besteht immer eine gewisse Unsicherheit, ob man seiner inneren Stimme wirklich vertrauen kann. Daher ist es gerade bei Hochsensiblen sehr hilfreich, das Selbstvertrauen zu stärken. Häufig haben Hochsensible schon seit frühester Kindheit, das Gefühl „anders“ oder „nicht richtig“ zu sein, u.a. aus dem Grund, weil ihre Wahrnehmungen von außen nicht bestätigt werden.
Dadurch verlieren sie das Vertrauen in ihre eigene Wahrnehmung. Doch ohne ‚Selbst-Vertrauen‘ lernen wir nicht, auf die eigenen Bedürfnisse, Gefühle und Grenzen zu achten. Deshalb ist es bei vorhandener Hochsensitivität enorm wichtig, das Vertrauen in sich selbst wiederzufinden und zu stärken, wenn nötig auch mit Unterstützung von außen.
Abgrenzung durch Nein sagen lernen
Bei Schwierigkeiten „Nein“ zu sagen, kann es hilfreich sein, sich bewusst zu machen, dass man mit einem freundlich vorgebrachten „nein“, vielleicht in Verbindung mit einem Gegenvorschlag, eher Freunde gewinnt, als mit einem unehrlichen, gezwungenen „Ja“, welches beim Gegenüber Schuldgefühle weckt.
Bei Hochsensibilität kann es auch vorkommen, dass man nicht so schnell merkt, was eine Grenzüberschreitung ist und daher nicht schnell und klar darauf reagiert. In diesem Fall kann die Übung helfen, so häufig wie möglich erst mal „nein“ zu sagen. Das „Nein“ später zu einem „Ja“ zu machen ist deutlich einfacher als umgekehrt und im Laufe der Zeit lernt man so besser und schneller wahrzunehmen, wo die eigenen Grenzen sind, sodass ein voreiliges „Nein“ überflüssig wird.
6 Antworten
Meine Tochter 7 (HSP) lässt sich regelmässig als Frust-/Abreagier-Mülleimer benutzen. Freunde, die Frust haben, grenzen sie mal eben aus, weil die sich dann besser fühlen und wissen, dass meine Tochter die Spannungen eines Streits nicht lang aushält, letztlich diejenige ist, die sich intensiv um Harmonie bemüht (derb gesagt: „angekrochen kommt“). Mit tut es in der Seele weh, keine Ahnung, wie ich ihr helfen kann…
Selbstbewusstsein stärken. Kraftvolles Abgrenzen vorleben. Harmoniesucht bearbeiten. VORBILD sein, unerschütterlich. Liebgruss von Anne
Lieben Dank für die rasche Antwort. Das mit dem Vorleben ist so eine Sache, ich kann es leider selber schlecht (habe auch entsprechende Vorgeschichte). Allerdings würde ich mich nicht in dem Masse „benutzen“ lassen, wie sie es tut. Sie hat Angst allein für sich zu stehen (nach dem Motto: “ Ich komme notfalls auch mal alleine klar, wenn du schlecht drauf bist. Das ist nicht mein Problem“). Ich frage mich, ob ihre Verlustangst („Ich bin auf den anderen angewiesen, brauche ihn“) in früher Kindheit entstanden ist, ob sich da noch viel verändern lässt, es scheint fester Teil ihres, sonst sehr fröhlichen, Characters.
Tja, dann geht nur ein Weg: Dich ändern und das Ändern vorleben.Jede Änderung ist möglich! 🙂 LOVE, Anne
Ein großes Problem ist bei mir das Äußern von körperlichen Grenzen. D.h. zu sagen, dass man nicht mehr kann, während alle anderen noch quietschfidel auf Shoppingtouren durch die Läden streifen. Man will kein Spielverderber sein und merkt gleichzeitig, dass sich die nächste Migräne anbahnt.
Wie erklärt man das, und welche Haltung verhindert ein schlechtes Gewissen? Geht das überhaupt?
Liebe Grüße 🙂
Liebe Friederike,
die beste Haltung dazu ist: Selstbewusstsein entwickeln und zeigen.
Du schreibst „Man will kein Spielverderber sein“. Möglicherweise lässt sich das ersetzen mit „Ich habe Angst vor Unverständnis und Zurückweisung“?
Sei dir selbst wichtig!
Je nachdem, mit dem du unterwegs bist, entscheide, ob du dich erklären willst oder nicht. Ein „ausgedehnte Shoppingtouren sind nicht so mein Ding“ oder ein klares „Ich hab genug für heute“ reichen völlig. Guten engen Freunden kannst du von deiner Hochsensibilität berichten. Sie werden dir aufmerksam zuhören, sich darüber informieren und vor allem: Dich in deinem So-Sein respektieren und achten.
Ich habe hier noch zwei Linktipps aus unserem Blog für dich, die das Thema Reizüberflutung thematisieren und wie man damit umgehen kann:
https://open-mind-akademie.de/der-werkzeugkasten-fuer-hochsensible/
und
https://open-mind-akademie.de/was-tun-bei-reizueberflutung/
Alles Liebe
Monika